Всегда говорите детям правду

@темы: приколы

---

не надо это читать

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО!

@темы: негатив

---

Хвостохваст

При последнем посещении руболовного магазина купил твистеры, цвета (как охарактеризовал их продавец) "машинное масло". Вчера такой твистер был опробован. Результат — 1 окунь (на остальные цвета вообще ни одной поклевки ). Размер окуня меня приятно удивил.

Хваст (качество — мобильниковое)

Продавец (а сам он заядлый спиннингист) утверждает, что этот цвет — хит сезона. Будем надеяться, что вчерашний окунь был не случайностью, а результатом правильного выбора

@темы: рыбалковое

---

Просто так

Посмотрел в одном из жж фотографии японских косплееров.
НЕ похожи — глаза слишком маленькие...

@темы: размышления, разное, ни о чем

---

Киска

Всегда преклонялся перед людьми, которые могут делать что-то не просто хорошо, а идеально.
Встретил в сети вот такую зверюгу

подробнее о звере и другие фотографии здесь
От себя могу сказать только одно — супер! Так выдержать пропорции, сделать суставы правильно гнущимися и т.д и т.п. может только фанат кошачих.

@темы: фото, животные, разное

---

потрясающе

"кстати, не забудьте учесть, что длинна USB-кабеля не должна превышать 2 метра - это может влиять на скорость передачи между ПК и аппаратом!"
А вы об этом знали?

@темы: приколы

---

Душераздирающая история об…

Оружии

Какое-то время назад (недели этак 3-4 точнее не помню) Витка стал счастливым обладателем Катаны. Произведение японских мастеров — это нечто (не сравнишь с китайскими плодами порошковой металлургии и эбонитовыми веслами ролевиков). В руке лежит как влитая. Баланс — идеален. Масса — ровно такая, которая должна быть, чтобы получать от процесса удовольствие, а не только болящие мышцы. Также были приобретены ножны для ношения этой красоты за спиной, а не в руках (как некоторые не сознательные личности).

О жертвах агрессивности

Так как Витка существо практичное и твердо уверенное, что Катана — это оружие, а оружие создано для того, чтобы убивать (желательно наслаждаясь процессом), то надо бы найти жертв. Для начала поиск жертв завел меня в подмосковье, но там обещеного интернетом клуба самоубийц я не нашел. Тогда начались поиски не в далеке от дома и О ЧУДО — такой клуб нашелся буквально в 15 минутах ходьбы от дома!
Некоторые жертвы проявили крайнюю несознательность и в последний момент пытались уйти от своей участи и некоторым это даже удавалось. Правда надо отдать им должное — в некоторых после этого заговаривала совесть, они вспоминали что они — самоубийцы и возвращались.

О духовном наставнике

Спасибо моему духовному наставнику, который помогал мне советами, по убеждению как можно большго количества самоубийц в том что они — действительно хотят погибнуть от моей руки.

О том, как прятать трупы

Как известно, наш УК не поощряет поведения, описанного в выше, поэтому трупы надо спрятать. Как спрятать жертв, чтобы их точно никто не нашел? Вспомнился самый надежный способ — трупов мы съели!

Для дочитавших этот бред — бонус. Все тоже самое в фотографиях

я с Катаной

свежие трупы

духовный наставник

трупы готовые к употреблению

@темы: покупки, фото, рыбалковое, позитив, разное

---

Ну что тут скажешь...

26.06.2009 в 12:18

Пишет  fox-a:

о фотографии
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

@темы: приколы, позитив

---

Предложение

Ввести смертную казнь для авторов типа Евгении Пастернак, за написательство книг вроде "Компьютер для женщин", а также ввести ту же меру пресечения для всех, кто научившись по этим книгам применяет свои "умения" на работе! Как же

цензура

заебали

некомпетентные работники

бляди набранные по объявлению!

@темы: негатив

---

Ху из кто в медицине

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

много кого еще

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

нагло сперто с Улыбнись

@темы: приколы

---

29.05.2009 в 10:43

Пишет  Мирель:

28.05.2009 в 13:41

Пишет  Nilena:

01.05.2009 в 07:13

Пишет  ArLe:

оченно полезная памятка
Пишет  ergosolo:

Описание клавиш клавиатуры
Недавно задались вопросом, каждая ли клавиша на клавиатуре необходима?

Мы собрали материалы с описанием всех клавиш клавиатуры, проверьте себя, все ли клавиши вам знакомы?

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.

---

Кто громче всех кричит "держи вора!"?

26.05.2009 в 18:04

Пишет  Ёж-оборотень:

Тревога
Объявляется всеобщая мобилизация негламурного войска!!!

Дорогие сообщники, а вы знаете, что нас плагиатят? При чем беспардонно и внаглую?

Вот тут:
www.diary.ru/~falconry/p70912159.htm
Висят урезаные и переделаные правила которые мы с таким хохотом эээ... трудом собирали. Ссылки разумеется нет.

АПД. Вот и случилось веселье. После моих комментов в дневнике Crevan мне был закрыт доступ к данному дневнику, но пост, спертый у нас, не был не отредактирован, не удален. Также мне было указано на правила ее дневника, где указано что "запрещается воровать".

Уважаемые, распространите этот пост как можно шире. Пусть страна знает своих героев, которые запрещают воровать другим, но при этом без зазрения совести воруют сами.

---

Рабочее

Спаси нас, Господи, от инициативного начальства!

АПД. Нет больше у меня этого начальника. Посмотрим на следующего

запись создана: 14.05.2009 в 14:37

---

Питер

А у нас так не бывает.
Чтоб вот - раз! И въехать в осень...
Задремав в пустом трамвае
Под нетрезвую дорогу,
И плестись назад по рельсам,
Ничего не узнавая,
Только выпало согреться,
И опять - не слава Богу!..

Поездка закончена... Из Питера всегда уезжаешь с грустью, так как городов, по которым можно вот так бродить и просто наслаждаться тем, что ты жив — не так уж и много. Питер — особый. В нем особое настроение.
В Питере всегда более улыбчивые лица, чем в Москве. Человеку, который в нем ни разу не был, невозможно объяснить, почему этот город так западает в душу, а люди, которые в нем были, окунаются в его атмосферу даже просто глядя на фотографии

...

Гуляя по городу, встретил потрясающие

бетономешалки

Возле пвмятника чижику-пыжику большое количество

его дальних родственниц

в которых никто не кидается монетками...

И конечно —

церкви

.

Огромное спасибо любимой, за то что она меня выпнула в Питер (сам бы я еще долго не собрался).
Спасибо  Ташка Пушистая за то что меня приютила.
Спасибо  Властимира за встречу — было очень интересно пообщаться с тобой вживую.
Спасибо Питер, за то что так хорошо прочищаешь мозги своим порывистым ветром...

Оставаться многосложным
Ни к чему. Я просто знаю,
Что ничто не сгинет в море,
Ничего не канет в лету!
В этом климате возможно всё...
И если вскоре
Дел не будет неотложных,
Я опять сюда приеду.

(с) О'Карпов

---

Преддорожное

Уезжая куда-либо у Витки есть дурная привычка — обязательно надо что-нибудь забыть дома. Чаще всего — это зубная щетка (по этой причине в Башкирии у меня их уже 4 штуки в разных населенных пунктах). В этот раз Витка решил схитрить, и положил щетку в первую очередь. Интересно, а что я все-таки забуду

Бородатый анекдот

Разговор пары, собравшейся в отпуск, в аэропорту:
— Дорогая, плохо, что мы не взяли с собой в отпуск рояль.
— Ну зачем он нам там, дорогой?
— Да ни зачем. Просто на нем остались лежать наши паспорта и билеты...

---

Пока живут на свете дураки...

Наткнулся в сети на очередной тестик типа "что делать в кризис". Обычный тестик, с обычными вопросами (30 штук) — читаешь-кликаешь, в общем все как обычно. НО! Самое интересное — это надпись, которая появляется на экране после того как ответишь на 30-й вопрос "чтобы узнать результаты пошлите смс на номер..." Стоимость смс-ки — бакс. Но ведь какой классный лохотрон! И ведь спорить могу — народ опухший от кризиса тратит свои деньги на эту х...ню...
этот милый сайтег

---

БГ-2009 Москва

Вот и закончился день, посвященный общественнополезному труду.
День был весел и чрезвычайно приятен. Несмотря на то, что встать мне пришлось в 6, дабы в 8 быть на Курской, а домой я вошел ровно в час ночи.

День был проведен в качестве волонтера на КП Бегущего города. Радостно, что все больше и больше людей принимает участе в соревнованиях. И грустно, что все меньше и меньше оргкомитетом уделяется внимание волонтерам.
Настроение отличное, несмотря на то, что организм и мозг вылюблены по самое немогу. Я и не вспомню, наверное, когда меня так перло без какого-либо употребления вредных для здоровья или запрещеннных законом веществ

Огромное спасибо Фиске — газовая горелка, одолженная у нее стала для нас спасением в этот весьма ветренный день.
Особое спасибо Наташке, которая взяла на себя труд по доставлению моей тушки до дома — не знаю, как бы я без нее добирался...

АПД. а вот и наши фотки

Еще сонный Smile (когда мы все проснулись окончательно фотоаппарат брать в руки было некогда!)

Героическая девушка Наташка, которая провела день в компании двух фанатов поручика Ржевского и даже не попыталась нас прибить

Ну и, собственно, я)

Роллеры)))

запись создана: 26.04.2009 в 02:52

@темы: позитив

---

Wellcome

 Альвейн, располагайся поудобнее. Рад тебя здесь видеть

@темы: ПЧ

---

Фоторазвлеченства

Прошу знакомиться —  ~Киана~

еще много трафика

@темы: фото

---

Метро

Вчера возврящался домой достаточно поздно. В метро на Белорусской стал свидетелем небольшого веселого происшествия.

Выхожу из поезда и иду в сторону перехода. Навстречу несется народ на поезд... Буквально в метре от меня идет парень, ему навстречу ни на что не глядя несется девченка.
Налетает на парня, он чтобы удержаться, хватает ее обнимая, после чего не тормозя смачно целует в губы, отпускает и идет дальше. Все это не слова не говоря. Девченка дальше к поезду пошла медленно и задумчиво...

Вот интересно, она теперь будет аккуратнее передвигаться в местах скопления народа, или наоборот, начнет бегать всюду со сверхскоростью, еще и глаза закрыв дял верности?

@темы: приколы